砂漠の砂の中を泳げ、さもなくば眠れ。
日記にすらならない。メモ帳供養
☆ここから下全文自分語りだよ！
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ここのところ自尊心や自己肯定感や、自己評価の低さについて考えている、お花見をする方がはるかに健康的で、楽しくて、素敵でサイコーなのに、わざわざ気持ちが塞ぐようなことばかり。桜を見ていた時は、美しくて、暖かくて、幸せで、すべてがなにもかも、枝毛の先から深爪の先まで許されているようだったのに、今は部屋の中で歪んだ靴べらのようなウンゲツィーファーになってるなんて意味がわからないでしょう？わたしはもしかして、気がついていなかっただけで真性のマゾヒストだったのかしら、それとも被害者ヅラでめそめそと泣いて悲劇のヒロインに浸るようなナルシストだったのか。
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自己肯定感が低いという状態が続いているのあまり良くないという自覚はありつつ、わたしなんてみじんこ以下のクソ人間で周りの人が見ている自分はすべて固めに固めて頑張ってベニヤ板に絵の具を塗ってなんとか人の形らしきものを保っているだけの虚像に過ぎなくて、本当のわたしは靴の中に入り込んで人を少し不快にさせる小石を集めて粉々にしてつくった人間っぽい形の何かなんです、といっても馬鹿にされるのであまり言わないけどわりと本気でそう思っているなんて哀れですか。
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自分から生まれる感情は基本的に醜い感情しかないし、それなら世の中の美しいものをみて美しいと思うことでどうにか人間でいられるのではないかと思って気が狂ったように美しい映画
、美しい人、美しい音楽、美しい絵、美しい服、美しい文章や美しい景色や美しい化粧品を探したり集めたり摂取したりする、自覚的に気が狂っている。
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はじめて自分が自己評価の低い人間らしい（他人からそう評価されている）ということを認識したのは小学生の頃で、担任が母親と面談して「おたくのお子さんは自己評価が低すぎる傾向があります」と言い放ったことを知った時だったわけだけど、思い返すと低すぎるってひどいな、普通に低いでいいだろ、という訳のわからない怒り。世の中の多くの人がたいそうな自信家であるという謎はのはわたしから見た世界であったための、相対的な問題であったということがわかっただけで、特にわたしが変化することはありませんでしたのよ、終わり。
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自己肯定感の低さについて過去わたしに説教をした奇特な人間は、「自己評価が低いということは、自分のことを好きでいてくれる友達や信頼してくれている人の価値観を疑うことになるし、結果、いつか大事な人を傷つけることになるのでは？」と火星人（会ったことないけど）も頷くレベルのめちゃくちゃ真っ当なことを言ってくれたが、そんなことは誰よりもわたしがよく分かっているし、わたしもそう言った類の「裏切り」（というのは語弊がありますが、わたしは今でも怒っているから）にあったことがあるから本当によくわかるんだけど、わかることとできることは全く別の問題である。（！）と言い返して話は終わった ロスト・イン・トランスレーション。マジでアノミーである。
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飲みの席で自己肯定感の上げ方についてググったけどそんなのわかってるしそれが出来れば苦労してねえよということばかり書かれていて笑った。挫折。
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星をつけたのはなんか可愛い感じになるかなーと思ったからなのですが、それはそうと最近すべてを破壊したいという気持ちが強く、春だなあと感じる。自己評価は低いがなんとなく世界を破壊したいという願望が持てる図々しさがあるのだからわたしは大丈夫なんです。
近所の飼い猫しずちゃんがオートバイの陰からわたしを見ている、日記
日記です。
きょう。
日曜日バイトに出かけた時、外はかなり暖かかったから、わたしがくたばってる間に世間は春になっているものだと思っていたのですが、そうではなかった。寒い。
きのう。
食卓に置かれていた中華ちまきを食べたら1時間後くらいにお腹がキリキリと痛み始め、耳がカーっと熱くなって気がついたら顔、頬のあたりが引きつって喉も腫れて息が細くなっていた。中華ちまきにカニが入っているものなのかググる力も失せ、誰もいないし、知らんがな、寝たら治るだろ、知らんがな……と呟いて、出掛けなければならないことを忘れ寝たら海で溺れる夢を見た。夢の中で報連相は社会人の基本だと怒られて、魔女に足をもらう代わりに社会性を奪われた。何かを手に入れるには何かを失わなければならないと言われた。
また、きょう。
友達と会う約束をしていたのに社会性を失っていたので、なんとか春らしい装いをし、どす黒くなっていた顔を春らしく化かし、世の中に溶け込もうとしたが人々は春の装いではなかった。そもそも顔を化かす時点で、砂漠のひび割れた土のようなわたしの肌をなんとか人間のそれにしてくれる馬鹿高い乳液がきれてしまったり、なんかダメだったものね。衣替えの時期を間違えて一人夏服で出てきてしまう人生。掛け違えたボタンの元をたどれない人生。
今日着ている素敵な春物のコート、綺麗なラベンダーの色。店で着てみたら店員さんがお世辞を言ってくれる魔法のコートを買えば社会性が手に入る気がした。2万円は大事だけど2万円で社会性が手に入るなら安いもんじゃん、って買ったけど世の中そんな甘くなかった。
春は嫌いです、夏よりはマシだけど、いつも何かを間違えてしまうわたしに間違いを突きつけるのはいつも春なので、春は嫌いです。色々な人から国語で模範解答を選ぶコツを聴かれるたびに、何故それよりも難しいこと、世の中で正解とされる選択肢を選ぶことを容易くできる人にこれができないのか不思議でならなかった。
こんなにダメなのは多分太陽光を浴びてないのと、気圧と、ビタミンが足りていないからだと思って駅でミニッツメイドを買おうとしたら飲み物の補充をしていたので、ホームで買うことにした。次の電車もその次も1番線発だったけど2番線ホームにしか自販機がないからそこまで行ったら駅員に「お客さん間違えてますよ、次の電車はこっちじゃないですよ、1番線ですよ」と言われ間違えてない、間違えてるのはお前だ、自販機が1番線にないからじゃボケと思ったが言えず泣きそうになった。口がパクパクしただけだった、まぬけ。
みんなみんなの夜を生きる
さみしい夜は、砂漠の夢を見る
夜の砂漠はとても寒い、そして 海の底のように静かでひとっこひとり簡単に飲み込んでしまうのでした
わたしはあるとき、砂漠で眠るラクダになる
そしてあるとき、物言わぬ砂の一粒になる
そして夜が来ないという遠い遠い国に想いを馳せる、砂漠の旅人になる
わたしは砂漠に行ったことがないのに、砂漠にノスタルジイを感じる
海から生まれてきたように、砂から生まれてくることもあるのかもしれないよね。
ということを昔ある人に言ったら笑われました 本気です おやすみ
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欲望覚書
芸術
読書
関心
快活
今年の目標です
ばーーーーーか！
ばーーーーーか。世の中のものすべて終われ。
怒り。
怒りほど生産性のない感情はないけど生産性云々で感情をコントロールできてたらそれは感情じゃないね？じゃあ仕方ないよね。わたしはいつも何に怒っているのかわからないけど、とりあえず元カレ死んで欲しいし世の中の悪意ある人間みんなひどい目にあって欲しいし、理不尽な目にあってる人はみんな救われてほしい。
世の中には傲慢な人間が多くて、自分が他人のなんらかを裁けると思っていて、どうやったらそんな傲慢な人間になれるのかまったく訳がわからないのですが、そうやって正常のふりをして人を傷つける。
自分が常に正常であるという傲慢さ、マジ大罪だと思うけど、その方が人生、生きやすいのかもしれないし、そういう人は「あ〜〜はやく透明なゼリーになりてえ〜〜」とか思わないのかもしれないね。
（あ〜〜はやく透明なゼリーになりてえ〜〜）
こうやってくどくど、と、ねちねちと世の中への呪詛を吐いてる暇があったらかわいいカフェ行ってかわいいパフェの写真撮って、インスタグラムでいいね！（はーと）してもらった方が健康にいいのではないでしょうか。絶対いい。
インスタ映えを馬鹿にすることでツイッター映えを狙う皆さんもインスタグラムでたのしく虚無虚無プリンになればいいのにね。
何事も囚われすぎると虚無が訪れるものだけど（人間関係も恋人も家族もインスタグラムもツイッターも）何かにいつも囚われていたいのかもしれない、わたしの本体は囚われのお姫様なので、一番風呂にしか入らないし、好きな服買うし、お金はあるだけ使うもん。あはは。
何かを馬鹿にすることだけはどうしてもどうしてもやりたくない、それはわたしもなにものからも馬鹿にされたくないという無駄に高いプライドの裏返しかもしれない。批判と嘲笑は違うものだし、でも同じように捕らえられてしまうし難しいよね。わたしは大切な他人にだけは批判できるような人間でありたいけど、否定ではなく。
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派手なまっきっきの黄色のコートが欲しい。さんまんえん失う。黒のワンピースが欲しい。いちまんえんうしなう。ネットショッピングで間違えて購入。きゅうせん円失う。
ハイブランドの下地と乳液で自分をいたわりたい（もしくは、いつわりたい）のでいちまんえん弱うしなう。おーい、おまえ、おまえだよ、金。
犬のように馬車馬のようにとっとこハム太郎のように働いたのに。うーん。
◇
寝る前に飲んだホットミルクのマグカップが氷みたいに冷たくなっていた、朝。目覚めると、寒すぎてわたしは丸まって丸まって、巨大な芋虫になってしまった。可もなく不可もなし。
部屋があまりにも寒い。怠惰すぎて今年はまだ暖房を一回もいれていない。息吐いたら白くなるかな〜〜って吐いてみたけどだめだった。
光、冬の朝の冴え冴えした光。鏡を見るのが嫌だなー。絶対すごいブスじゃん。だけどこの世の朝の中で冬の朝ほど良いものはないって思わない？冷たくて張り詰めていて繊細で泣きそうになる。「冬はつとめて」、それなって感じだ。
◇
特定の曲を聴くと特定の人を思い出してしまうし、その曲が普通に何年か前の大ヒット曲でロングセラーみたいな、みんな知ってる定番曲みたいな感じでカラオケとかでも未だに歌う人が多いから、つらい。これから死ぬ予定の人、わたしを傷つける予定の人、わたしをこっ酷く降る予定の恋人になる予定の人はわたしに特定の想い出を残さないようにしてください。
◇
そろそろ本格的にクリスマスシーズンでイルミネーションが始まり街が浮かれ、浮かれピッピで溢れかえってしまうわけですが、わたしにはコンビニで1番高いアイスでエロいことする相手もいなければ夜間飛行して会いに来てくれる人もいません。いなくても楽しくて幸せなのにいた時のことを思い出すとときどき寂しくてたまらなくなり、どうでもいい気持ちになってふらふらと変なのに捕まって、後悔しそうになる。誰かわたしの気持ちのゆるゆるに緩んだコルセットをぎゅーーーーーーーー！！！！と締め直してください。かしこ。
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iPhoneのメモ帳供養。もし突然死してメモ帳にこんなの残ってたら安らかではいられないよねー。なむなむ。
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はやくとけてゼリーになってしまいたい。それが無理なら透明な無になりたいし、はやく身体を捨ててしまいたい。
何故か蕁麻疹が引かないし日中ずっと寝ていたから（寝ていたのに治らないのおかしい）夜は眠くならないし良くないことばかり。
（眠くなってたらこんな意味不明で生産性もないし痛くてきもちわるい文章を吐き出したりしない！）
内服薬は効かないし（お〜〜〜〜い化学の敗北じゃん）
身体ならなんとか冬だから長袖で誤魔化せるしバイト中も首は詰まってるし半袖だけど黒カーディガン着れるし、黒タイツだから目立たないのでいいんだけど、顔に出始めて死んでしまいそう。
アホみたいに左右対称にでてくる蕁麻疹みて、「わ〜〜世界地図みたいだね〜〜」って１人で話しかけてたら気持ち悪くなって笑えました。（笑えねえよ）
は〜〜。顔なんて捨てたい。ゼリーになれば顔に蕁麻疹なんてできないし、顔に蕁麻疹ができたから外に出れないとかないし、外に出なくていいし。
内服薬プラス塗り薬で対処するしかね〜〜けど塗り薬顔になったらめっちゃ白くなって馬鹿らしくてケラケラ笑った。ついにわたしはアホウになってしまったのでした。
はやくとけてゼリーになりたい。それか誰かわたしをクラムボンにして。しんたいなんて早く捨てたい。惨めなきもちといっしょに海に溶かしてはやく透明な液体になりたい。
しんたいしんたいしんたいしんたいしんたいしんたいしんたいしんたいしんたいしんたい。しんたい。しんたい！しんたいしんたい。
（べつに「しにたい」が隠れてたりしませんから。）
